10 Dicas para Entrar no B.O.P.E

Seu sonho sempre foi entrar no Batalhão de Operações Especiais?
lógico que sim, afinal quem não iria querer enfiar um cabo de vassoura no traseiro de um meliante? ou então usar um saco plástico para obter informações? Imagina então você poder colocar suas dividas na conta do papa! não é incrível?
Estou aqui para ajudar todos vocês realizarem esse sonho trazendo estas dicas de como ser um integrante do B.O.P.E, com elas você poderá se tornar um capitão muito fácil basta você seguir as dicas que direi assim não tem erro, então que comecemos agora, e lembrem-se:
Os senhores chegaram até aqui por suas próprias pernas, ninguem Absolutamente ninguem os convidou ! e nenhum...nenhum dos senhores é bem vindo aqui !!!


10 - NÃO SE CASE

Sua mulher vai ficar enchendo o saco pelo resto da tua vida, ela vai querer lhe ensinar o que fazer, eu ficaria puto! principalmente se ela ficar grávida, ela vai afetar seu psicológico, falará que o filho em seu ventre esta sentido o mal estar que ela sente, sua pressão vai subir, sentira remorso depois de libertar a sementinha do mal que provavelmente será executada pelos traficantes, portanto está ai minha primeira dica, se for se casar, primeiro se aposente ... O.K ?



9 - NÃO MATE O MARCINHO DONO DO MORRO

Principalmente se ele lembrar o vocalista do engenheiros do Hawaii, esta se perguntando porque não matar ele? Porque ele tem seus contatos, o baiano é um deles, ai o baiano vai xingar a menina da ONG e ela vai te xingar, e você vai querer descer a bifa nela mas não fará isso, você acha uma dica ruim? então raciocine porque se o Marcinho não estive-se a 7 palmos do chão agora, o Neto não estaria fazendo companhia pra ele.



8 - NÃO DURMA NA INSTRUÇÃO NOTURNA

Principalmente quando esta se aprendendo o conceito de estratégia que é super importante afinal irá cair no exame! e alem disso não passara pela cena mais vergonhosa onde até o frescurento do FABIO aguentou..isso mesmo até o FABIO e você não. Você vai interromper a instrução, o instrutor chegará em você te oferecendo uma granada sem o pino, e acredite em mim isso não é nada bom...hm hm nada bom mesmo! mas pelo menos assim o Senhor não dormira mais, pena que tambem não ira prestar mais atenção na instrução.



7 - NÃO DEIXE DE COMER

Pois você poderá explicar a comida que sobrou no chão ??? o senhor acha justo num pais como o Brasil onde as pessoas estão passando fome, os senhores deixarem essa comida no chão porque os senhores estão com nojinho?
Não passe mal comendo a comida. porque se você vomitar na comida de seus colegas, os seus colegas terão que comer essa merd@ vomitada!!!

Você acha que um homem que não tem coragem de comer isso tem dignidade para entrar no B.O.P.E ? Eu creio que não, (alem disso você come para ficar grande e fortinho) portanto coma a comida entendeu?



6 - NÃO ESQUEÇA DE AMARRAR O COTURNO

Se não seu pé pode ficar ferrado! e alem disso você pode se tornar o novo Xerife, nessa hora o senhor vai toma uma serie de porrada de vários homens extremamente nervosos rindo de tua cara de dor.
Provavelmente eles vão sacanear você dizendo:
-aproveita que o Senhor esta com esse coturno desamarrado e vai busca aquele bote ali.

E tudo isso por culpa de não ter amarrado o coturno....seu animallllll.


5 - NÃO FAÇA SEU COORDENADOR FELIZ

Porque para ele estar feliz, alguém tem que estar triste...e se o senhor raciocinar bem este alguém será você! portanto não faça seu instrutor feliz.



4 - NÃO ESQUEÇA A BANDOLEIRA

Essa é raro acontecer, não tem como ser tão tapado ao ponto de esquecer a bandoleira, realmente essa é uma das piores, como, me diz como no treinamento você pode esquecer a bandoleira?
pense como o Capitão Nascimento:
Se o seu companheiro for baleado você vai fazer o que, vai jogar o fuzil no chão? -Não Senhor. Vai enfiar no (@#!*_ )!#... -Não Senhor. Então Coloca a #!)@(#*!@_ da Bandoleira pow, 1000 anos de curso.

Enquanto isso o Cap. ta lá emprestando o fuzil pro outro, e o senhor ai tomando chingo porque esqueceu de colocar a bandoleira.



3 - NÃO SEJA MOLEQUE


Pow seja um cara responsável afinal estar integrado no grupamento do B.O.P.E não é pra qualquer um, nem o Iraque tem soldados tão preparados como o deles. Qualquer um sabe que não se deve correr em um fogo cruzado! ta o lesado do Neto não sabia, ele podia ser faca na caveira mas estava pensando que era um jogo de Counter Strike,e pensou que se ele morre-se era só esperar 5 minutos e ele voltaria a jogar...bom ele pensou errado! Quando ele morreu não voltou depois de 5 minutos como no Counter Strike. portanto não seja um moleque!



2 - NÃO LEVE O OCULOS PARA O GAROTO COM PROBLEMA DE VISTA

Afinal o moleque já nasceu cego, ele não podia esperar mais 1 dia ?
isso que dá tentar ajudar seu amigo a arranjar um emprego, nem isso se pode fazer mais hoje em dia!!! sorte que ele tinha uma tatuagem do B.O.P.E assim foi socorrido desesperadamente pelo próprio Baiano, pena que como o nome já diz era um Baiano e demorou muito até chegar ao hospital, está ai a prova que o Neto não voltaria a jogar depois de 5 minutos como ele pensou que era no Counter Strike.



1 - NÃO SEJA O 01

Porque se o Senhor é o 01, é porque será o 1º a desistir !!!









Pronto senhores, com estas dicas o numero de integrantes do B.O.P.E com certeza aumentara bruscamente, quem assistiu TROPA DE ELITE 2
viu como o numero de integrantes aumentou,
e porque? não porque o Cap. Nascimento fez aumentar, na realidade foi porque milhares
de pessoas leram meu Blog e seguiram as dicas!
portanto faça o mesmo, não seja besta!
voltarei daqui uns dias talvez...

Dispensados!








Divulgando... banda do Atr. Mondello! Musica padrão B.O.P.E

(estou recebendo uma comissão encima disso portanto vejam esse video seus cretinos)

http://www.youtube.com/watch?v=brOuty_P9es

Eu Descobri

eai peixe ?


Mais uma atualizacion ineXperada, Não se Assuste !!!


Estou a séculos pensando sobre algum assunto para fazer uma postagem no blog, quando derrepente *puff* vejo a idéia passando diante de meus olhos, estava em meu trabalho comentando sobre tal assunto com minha colega de trabalho então..
perai !! perai !!!
ninguem quer saber como achei a idéia para o post, todos querem ler apenas as bobagens que escrevo, finalmente raciocinei...

Vamos voltar ao assunto ?
Você sempre se pergunta:
-Porque meus Pais acordam cedo todo santo dia sem abrir a boca para reclamar ?
-Porque meus Pais estão sempre dispostos a trabalhar? mesmo trabalhando a séculos?
-Porque meus Pais comem qualquer coisa que temos em casa sem reclamar ?
-Porque meus Pais tiveram uma vida FuDi!(@*# e mesmo assim não reclamam de nada ?

Enquanto você reclama:
-De Acorda as 12hrs no sabado dizendo que poderia dormir mais.
-De ir a escola ou ter que fazer um trabalho de 20 minutos de pesquisa na biblioteca.
-De ter que comer arroz e feijão no almoço sendo que poderia estar comendo pizza ou lasanha.
-De ter uma vida otima ter tudo que sempre quis e mesmo assim sempre falta alguma coisa.

você sempre esta com sua energia esgotada.

Vamos tentar Lembrar de sua linda e incrivel infancia OK ?
Brincava na Rua o Dia inteiro jogando BETS' ou ESCONDE-ESCONDE, assistia Sessão da Tarde com Muito Orgulho e comprava quadrinhos do Batman, do Pica-Pau, mangas do Cavaleiros do Zodiaco e ......GIBIS DA TURMA DA MONICA !!!
Ará
chegamos onde eu queria, Ai está a ovelha negra de sua vida, a culpada de tua vida ser tão cansativa e desgastada não sabe porque ? irei explicar o porque de tudo isso.

Turma da Mônica influenciou você a ser o que é hoje, graças ao Mauricio de Souza você é uma pessoa cheio de pontos negativos sempre cansada entre outras mil coisas






Primeiramente queria explicar porque as crianças não gostam de tomar banho é tudo por culpa desse individuo aqui, é este mesmo ao seu lado direito é o lado direito !!! pra lá óh ->
O Cascão o Próprio
Você nunca se perguntou porque todos Bebes adoram tomar banho e quando chegam a uma certa idade começam a odiar? Tudo isso é culpa dos Gibis com histórinhas do Cascão fugindo de um bom e refrescante banho, e você como uma pobre e inocente criança acabou virando um fã desta criança nada saudavel e começou a seguir os seus legados !
sempre dando uma desculpinha para não tomar banho pedindo: "Mãe Vo lava só o pé eu não sujei hoje".
MALDITO SEJA O CASCÃO !!!







Agora Vamos Falar de outro ser, porque você acha que és tão gulosa(o) ? culpa de quem ? heimmm?
MA-GA-LI
é ela é culpada por 74% dos Brasileiros serem obesos
esta aqui a resposta só vamos lembrar você que desenhos de quadrinhos não ingordam a menos que eles queiram já você queridinha(o) pode virar uma carne bolonhesa muito facilmente
então tome cuidado!

MALDITA SEJA A MAGALI !!!








Para aperfeiçoar nosso vocabulario demora seculos, mas tem uma creatura que nos faz demorar mais ainda, sim és essa creatura!
que te influencia de todo modo a falar CENOULA, BLINCADEILA e PALALELEPIPEDO !!!
tenho que assumir que o CEBOLINHA tambem me conduziu ao erro sendo assim até hoje pronuncio e escrevo milhares e milhares de palavras erradas como você pode ver.
Fora suas tentativas de Vingança contra o coelinho da Monica, agora você sabe porque sempre quer se vingar dos outros pela coisa mais idiota que seja.

MALDITO SEJA O CEBOLINHA !!!








Chico Bento ???
você deve estar pensando que ridiculo PATRIK, o Chico Bento é super do bemm..adora viver na natureza e tudo mais.
masss você por acaso se lembra dele em algum momento que não havia expressão de preguiça? sempre dava um jeito de tentar escapar dos deveres com seu pai na horta, você ja viu ele estudando pra valer ? nunca vi ele pegando um livro para estudar legislação de transito ou fisica quântica, a maioria das vezes tentava achar um modo de colar na prova ou então mata-va aula para ir pescar com seus amigos, preguiça é com ele mesmo o garoto que só quer viver do bem e baum" comendo goiaba o dia inteiro.
Então agora viu como você tambem se parece com o Chico Bento ?
MALDITO SEJA O CHICO BENTO !!!




Mas não acabou ainda ???
Claro que não seu retardado(a)
Como poderia esquecer da personagem principal afinal não sei se você reparou o nome é TURMA DA MÔ-NI-CA !!!
mas porque a Monica ???
ta na cara pow !!
ela é encrenqueira vive se metendo onde não é chamada
tem marcação com o cebolinha deis do 1º quadrinho ja lhe descendo um tabefe com um ursinho que dentro ao inves de ter espuma deve ter cimento e alguns tijolos baianos porque a pancada é forte ...tão forte quanto as boladas de plastico da série do Chaves !!!
MALDITA SEJA A MÔNICA !!!





Tudo isso não é uma simples conhecidencia !!! eu mostrei como o Mauricio de Souza está prestes a dominar o mundo com apenas um quadrinho de uma turma de crianças, um rato chamado Cerebro deve estar com muita inveja neste exato momento dizendo: "Como eu não pensei nisso!!!"
..................................MAURICIO DE SOUZA.......................................
aos poucos ele esta dominando o mundo..como todas as crianças já o idolatram de todas as formas, só porque fez um quadrinho de crianças que moram na cidade que jamais vão a escola, Agora que você sabe porque você é tão negativo(a), por culpa dos personagens desse cara ae...
seus pais não tiveram a mesma oportunidade que vocês para ler essa disgraça !!!


Então é bom que começe a prestar mais atenção nas coisas....

Adeus.

I Back

...................................Sim eu voltei...





Turbinado?
-Claro que não !
com novas ideias ???
-Muito Menos !
Então porque voltou ???
-Boa pergunta !





É tragico ter um blog que não é atualizado a séculos, como ja disse não estou com idéias para atualizar esse blog maldito, então vou ensinar uma coisa que aprendi a muito tempo atrás atraves de umas fontes desconhecidas.
dizem que funciona..
é uma Catinga pra você conseguir a pessoa amada de volta basta fazer passo a passo e garanto que funcionará perfeitamente, caso não funcione deixe um recado na caixa de sugestões.
como faz muito tempo que não faço uma postagem concerteza não vai haver muitas pessoas para ler, se antes que postava toda semana não havia vish imagine agora.
mas vamos logo ao que importa, boa sorte com a Catinga:

O que você precisa:

- Um gato
- Um celular que filme
- Um pastel (qualquer sabor)
- Um pandeiro
- Um computador com acesso à internet
- Uma gíria do momento (sugestão: Ah Loka !!!)
- Um dia de sol

Modo de simpatizar:

Em dia de sol, pegue todos os ingredientes e escolha uma área aberta qualquer para proceder com o trabalho. Pegue o pandeiro e faça uma demonstração de batuques básicos em frente ao gato.

Após 5 ou 10 minutos de numecutuco-que-eu-tecutuco, dê o pandeiro ao gato e peça que ele repita a evolução que você demonstrou no instrumento.

Caso o gato não tenha aprendido a tocar, repita a demonstração e insista até que ele acerte.

Quando o gato possuir alguma destreza e malemolência travessa no manuseio do instrumento, ligue o celular e filme pelo menos 30 segundos do animal pandeirando. Ao final, vire a câmera para o seu rosto e pronuncie a gíria do momento, com empolgação e fazendo um hang loose (dica: inclua um “uhul”).

Com o vídeo pronto, publique-o em um site popular de compartilhamento de vídeos com o nome “Gato do pandeiro Ah Loka !!!”. Aguarde o sucesso do mesmo.

A pessoa amada certamente assistirá ao vídeo e, naturalmente, terá gosto em dizer que conhece você, o autor do vídeo, se possível complementando que vocês mantém/mantiveram algum tipo de relação íntima. É questão de tempo para que a pessoa apareça novamente querendo reatar o namoro ou, pelo menos, dar uns pegas.



Se o processo todo demorar muito e você sentir fome, coma o pastel.

Filmes Inesqueciveis que você já se esqueceu

Eai broto ?

Postagem de Comemoração dos 1001 Visitantes !!! afinal não é fácil entrar e sair do blog toda hora para aumentar o numero de visitas.
obrigado a todos por participarem comentando criticando e principalmente reclamando, então é isto hoje falaremos sobre Filmes Inesqueciveis que você já se esqueceu, acho que ninguém nunca pensou nisto...
agora você me pergunta;

- Como pode isso ???
e eu lhe respondo:
- Não sei !

vou falar sobre 10 filmes inesqueciveis que você já esqueceu
quando terminar dirá uau..foi incrível esses filmes realmente foram inesqueciveis e eu não me lembrava!
Você pode dizer nossa mais esse postagem esta mais parecendo uma restropectiva de filmes da sessão da tarde e do cinema em casa !!! se você raciocinar um pouco lembra-rá que não havia filme em outros canais.

hey oh Let's Go !



10 - Alligator - O Jacaré Gigante

85 minutos de pura carnificina, um filme totalmente famoso por ser reprisado inúmeras vezes no SBT, "Alligator" chegou a lançar uma lenda urbana que existem crocodilos gigantes nos esgotos das grandes cidades americanas. A história se baseia em um uma família que estava voltando de uma viagem para Chicago trazendo um filhote de jacaré, o pai nada feliz com o jacaré o joga na privada, que cresceu nos esgotos subterrâneos da cidade depois de passar todo esse tempo se alimentando de restos de cachorros que haviam sido vítimas de experiências hormonais de crescimento ( isto já é um outro filme ). Alligator não perdoa sua primeira vitima foi um homem que usava sapatos de couro de jacaré ! pois bem, pense 2x antes de utilizar um.
que foi ? lembrou do filme ? eu sei ..eu sei !

9 - Os aventureiros do bairro proibido

96 minutos de pura pancadaria, Em São Francisco, motorista de caminhão vê a namorada de seu amigo chinês ser sequestrada. Ele tenta salvá-la e acaba se infiltrando em uma cidade subterrânea localizada em Chinatown, lição de moral aos intrometidos. O lugar é dominado por um terrível feiticeiro, que sacrifica seres humanos em troca de sua eterna juventude. lembrou ? ainda não eu sei esse é difícil, caso procure no YouTube se lembra-rá que no final do filme tem uma participação especial do RAIDEN do mortal kombat como vilão é incrível, esse filme é uma caixinha de surpresas.

8 - Conta Comigo

87 minutos de pura aventura, quem diria que um garoto perderia o irmão acharia sangue sugas dentro de sua cueca..quase morreria atropelado por um trem e ainda por cima acharia um corpo em um único filme ? adrenalina de mais para uma turminha de garotos. Chris Chambers, Teddy Duchamp e Vern Tessio. Chris era o manda-chuva natural deste pequeno grupo, mas a família dele não era boa e todo mundo sabia que ele ia se dar mal na vida, inclusive ele ( trágico). Teddy era emocionalmente perturbado, pois o pai tinha acessos de loucura e se Gordie era o intelectual do grupo Vern era o mais infantil, mas foi ele quem veio com a notícia que iria modificar a vida dos quatro. Tentando achar um vidro cheio de moedas que tinha enterrado, Vern ouviu por acaso Billy Tessio e Charlie Hogan falando onde estava o corpo de Ray Brower, um garoto da idade deles que tinha ido colher amoras há três dias e nunca mais tinha sido visto ( sim amoras são perigosas). Chris e Teddy queriam achar o corpo, pois vislumbravam a possibilidade de se tornarem heróis. Cada um deu uma desculpa em casa e partiram para tentar encontrar o corpo. Nenhum deles tinha ideia que esta viagem se transformaria em uma jornada de auto descoberta que os marcaria para sempre principalmente o garoto que encontrou sangue sugas na sua cueca. Daria uma bela história de terror. Eai se lembrou deste filme inesquecivel ?

7 - A Bolha Assassina

95 minutos de puro terror, não teria necessidade de falar mais nada após isto. este filme é horripilante. Arborville, EUA. Um velho passeia entre os arbustos da periferia ( só Deus sabe o que ele fazia lá ) quando encontra uma bolha gelatinosa que veio do espaço ( você não imaginou que a bolha o devoraria?). Logo a bolha gruda em seu corpo, devorando-o em seguida ( deveria ter imaginado ). Uma amostra dela é levada a um médico inutil, que não consegue identificar sua formação. A bolha cada vez necessita mais de nutrientes, o que faz com que ataque um teatro, um depósito de carnes e enfrente a população da cidade em campo aberto, devorando centenas de pessoas.
o que ? nem precisava falar nada para você se lembrar não é ?

6 - Voando para casa

107 minutos de pura chatice..quer dizer de pura Mágia, sem mais palavras...quem não se lembra daquela frase usada de 5 em 5 minutos pela garota exausta de tentar encinar os gansos a voarem:
GANSO..GANSO..GANSO..GANSO!!!

Uma garota de 13 anos, Amy Alden, perde sua mãe em um acidente de automóvel. Assim ela vai morar no Canadá com o pai, Thomas (o cara do Debby e Loide), um excêntrico inventor. Lá ela encontra alguns ovos, que tinham caído de uma árvore que fora derrubada. Criando todas as condições propícias, ela consegue chocar os ovos e de repente se torna "mãe" ( história parecida com milhares de garotas brasileiras mães aos 13 anos ) de uma ninhada de gansos selvagens. Acontece que estes pássaros são aves migratórias, assim ela e o pai tentam ensiná-los o caminho de uma reserva florestal, que fica há alguns dias de viagem.

esse concerteza você lembrou.



5 - Howard o Pato

111 minutos de pura ficção, Considerado uma das mais fieis adaptações dos quadrinhos para o cinema, Howard é um simpático pato humanóide ( um anão com uma fantasia de pato ) de temperamento sarcástico que chega a terra por meio de um estranho experimento cientifico ( quem diria patos são alieniginas ) . Além de estar em um planeta desconhecido, Howard terá de enfrentar outra criatura alienígena, que pegou carona no mesmo experimento e é bem menos amigável do que nosso destemido pato. Embora cercado de problemas, algumas pessoas tentam afastá-lo de cientistas maldosos, oferecendo ajuda para ele voltar ao seu planeta. sim esse foi o filme que você mais ficou chocado ao se lembrar.

4 - Um morto Muito Louco

95 minutos de pura comédia, não tenho mais nada a declarar.

Dois grandes amigos, Larry Wilson e Richard Parker, trabalham para Bernie Lomax em uma companhia de seguros. Ao fazer um trabalho extra no fim de semana, eles descobrem uma fraude de US$ 2 milhões. Na segunda vão até Lomax, que após ouvir a explicação deles demonstra uma enorme gratidão e os convida para ir até sua casa de praia, onde conversarão com mais calma sobre o assunto, que até lá deve ficar em total sigilo. Mas Lomax na verdade está envolvido na fraude e pede para um chefão mafioso, Vito, que elimine os dois. Após relutar, Vito concorda. Desconfiado do comportamento de sua namorada, Tina, Vito envia um capanga para segui-la. A suspeita se confirma ao descobrir que Lomax está tendo um caso com Tina. Assim Vito ordena que um assassino profissional, Paulie, mate Lomax e não Larry e Richard. O "serviço"é feito na sexta-feira ( 13 ), na casa de praia. Quando Larry e Richard chegam acham inicialmente que Bernie está dormindo, mas Richard nota a falta de sinais vitais ( sim ele morreu ) . Ele quer avisar a polícia, mas Larry é contra esta ideia, pois isto significaria passar um maravilhoso fim de semana em uma delegacia dando depoimentos, e isto não é nada bom. Logo as coisas se complicam mais ainda, com a chegada de amigos de Bernie, que chegam a "conversar" com ele. Porém, espantosamente, ninguém repara que ele está morto.

Você se lembrou ? não ? darei mais uma dica ! É aquele classico filme que o morto anda em direção ao dinheiro quando toca uma musica bacana ! lembrou agora.

3 - Te Pego La fora

101 minutos de pura adrenalina, sem palavras. Jerry Mitchell ( semelhante ao ator que faz Homem-Aranha ) é um tranquilo e simpático colegial que vai entrevistar Buddy Revell, um colega recém-chegado, para o jornal do colégio Weaver, onde estuda. Acontece que o cara é um brutamontes, tem fama de psicopata e, além disto, não suporta ser tocado. Mas Jerry não o teme e é exatamente isto que Jerry faz, assim Buddy o desafia para uma briga no estacionamento, às 3 da tarde. Até lá Jerry tentará de tudo para que esta "execução" não aconteça. sim, este filme é inesquecivel.

2 - Curso de verão

97 minutos de pura loucura! Freddy Shoop é um legitimo professor desleixado que quer apenas curtir suas férias e pegar umas ondas no Havaí, porém tem seus planos atrapalhados quando o obrigam a lecionar Inglês para uma turma de bagunceiros em pleno verão ( Fuuuuuu ). Curso de Verão é uma comédia bem anos 80, sem compromissos e com personagens muito carismáticos, tipos bem freqüentes em comédias Teens, como Anna Maria Mazarelli uma intercambista italiana com corpo curvilíneo e sotaque forte, Pam House a típica gatinha de praia-surfista, Smith no papel que a apresentaria ao grande público, o jogador de futebol americano que foi dispensado do time por ser muito burro e assume isso, o Stripper que nas aulas matutinas dorme devido ao seu trabalho pesado, o nerd criado pela avó e a dupla de loucos Francis Chainsaw Gremp e Dave Frazier, fanáticos pelo clássico do horror O Massacre da Serra-Elétrica que aproveitam para fazer mercham sobre tal filme várias vezes no filme Curso de Verão.

1- Jamaica Abaixo de Zero

97 minutos de pura emoção! Nas Olimpíadas Irwin Flitzer desgraçou a si mesmo quando colocou pesos extras no seu time de trenó, ( ele traiu o movimento ) fazendo com que ele tivesse de devolver sua medalha de ouro. Alguns anos depois, Derice Bannock, um jamaicano filho de (uma mãe..) um antigo amigo de Irwin, fracassa para se classificar como velocista para a prova de 100 metros nas Olimpíadas, por causa de um estúpido acidente. Mas quando Derice descobre que Flitzer também vive na Jamaica, ele decide ir para as Olimpíadas de qualquer jeito, não como um corredor mas liderando uma equipe de trenó. Após alguns problemas iniciais, é então formada a primeira equipe de trenó da Jamaica, que ruma para Calgary, Canadá, onde se realizam os Jogos de Inverno. Em uma temperatura bastante baixa, Derice, Sanka, Junior e Yul são zombados por todos, pois ninguém imagina que um time de trenó da Jamaica comandado por um treinador desacreditado seja sério. Mas uma equipe cheia de autoconfiança pode causar surpresas nos Jogos que estão por vir.( não é pra tanto )

....agora a postagem perdeu a graça..afinal você se lembrou dos filmes inesqueciveis que você já esqueceu.

Buuu

Tomaram susto ao ver que fiz uma postagem não é verdade ???
Pois é...como hoje é meu dia de folga consegui um pouco de tempo para fazer uma postagem, ao invés de estar estudando, trabalhando, ou ajudando minha mãe nas tarefas caseiras estou aqui para fazer essa importante postagem!
falando em susto..a postagem de hoje será sobre isto! Sustos Caseiros, você deve se perguntar quais são os tipos de sustos caseiros, caso não lembre basta ler e saberá os 5 mais tensos,
não vá mentir dizendo que você nunca se assustou com coisas banais na sua casa
é incrível como a mente humana é ridícula quando se trata de sustos...




5- SUA PRÓPRIA SOMBRA


Meu Deusss...como que alguém consegui se assustar com sua própria sombra!
pode parecer ridículo mas garanto que muitos de vocês já presenciaram uma cena assim dentro de suas lindas casas, isto ocorre quando você esta se locomovendo de um comodo a outro e a luz do cômodo muda assim de repente você olha para a parede se assusta com sua sombra que reapareceu repentinamente te deixando estremamente assustado, malditas sombras.



4- ESPELHO.


Oxi mais que diabo é isso!!! Na maioria dos casos você passa rapidamente na frente do espelho e acaba se assustando com sua própria imagem passando rapidamente como você mesmo estava fazendo confuso não ? descobri que isso tudo é uma ilusão de ótica! DROGA!!! agora que estou terminando de comentar descobri que não tirei o site da foto, isso não é bom, nada bom.



3- TELEFONE.

Sabem tocar na hora errada, quando você esta sozinho em sua casa vendo um filme de puro suspense na rede globo as 00:32h da madruga....repentinamente ele toca! você olha para ele, ele olha para você e para de tocar.



2- GELADEIRA.


Malditas Geladeiras, sabem exatamente a hora que você esta indo ataca-las na madrugada..
algumas ligam com aquele barulho estranho e exagerado exatamente na hora que você esta passando pela cozinha apenas para tomar um copo de água, é eu sei, não entendo como isso acontece com tanta frequência! só tenho 3 palavras a dizer "Malditas Geladeiras..."
-Ué cadê a terceira ?
-Certas perguntas não devem ser feitas...



1- ROUPA PENDURADA.

Ta..Ta.. Ta ! Eu assumo não consegui acha nenhuma foto com alguém tomando susto com roupa pendurada, mas mesmo assim essa é a Pior de todas, quando você vai passar pelo quarto ou pelo banheiro ou no varal, com uma iluminação nada boa e você toma aquele maldito susto repentino que te faz dar um pulinho pra trás e quando você observa com mais atenção vê que não passa de uma roupa pendurada? e xinga ela de todos os nomes que você conhece.



0- PESSOA AMALDIÇOADA.


Você deve ter ficado assustado só de ver que teria o Numero ZERO! Muhahahahaha...
Mais esse é o pior de todos, onde não a nada que possa te fazer pensar do contrario sempre tem um FDP pra lhe fazer coisa do tipo, por que pessoa amaldiçoada? porque depois que você tomou o susto desse individuo você irá jogar mil e uma maldições nele eu garanto! mostrarei uma imagem meramente ilustrada ilustrando um acontecimento desse tipo de acontecido:

Hahhahahhaha caraca como é engraçado! fico por aqui até a próxima postagem em 2017.


O pior video de susto do youtube curto e fatal.

www.youtube.com/watch?v=6A0Pay5fujQ

Serviço Militar Obrigatório

(tradução : Você se fodeu)

Não tente escapar...Não tente fugir...não tente correr !
Pois teremos você.
Você deve estar se perguntando porque alguém faria uma postagem sobre o serviço militar obrigatório?....pois é também me faço essa pergunta.



Owww mais eu não gostaria de servir ! não tem como me dispensar senhor ?
-Claro, tem um modo, pergunte ao Chuck Norris.
-CHUCK NORRIS eu tenho que servir ?



...........
.................
.......................MALDITO CHUCK NORRIS.


( logo depois de você ter se ferrado )


Quando me alistei, foram feitos exames médicos e testes físicos, além de um teste psicoténico e uma entrevista com um psicólogo. Caso você não queira prestar serviço à Pátria, ou esteja impossibilitado por algum motivo, será ali que você vai dar a sua desculpa, ou melhor, vai dizer o motivo pelo qual deve ser dispensado.

Dando uma rápida olhada na Internet, encontrei esse belo texto que pode ser utilizado na redação do seu Pedido de Dispensa do Serviço Militar Obrigatório.

"Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho."


As vezes a criatividade humana não tem limites…

Dicas de como Tocar Guitarra

Opa !!! eaiii Tudo Sob Controle???

Depois de um bom tempo sem postar vim aqui Hoje dar dicas de como tocar guitarra.É simples não tem segredo, lembrando que você tem que fazer passo a passo se não você nunca irá ser um bom guitarrista ou deixara de aprender o essencial ou algo interessante. portanto preste atenção nas dicas e boa sorte...
Que os Jogos Comecem:



1- Não toque outro instrumento

Não que você não possa.. mas é que vai te confundir, ira fazer uns batuques na guitarra ira assoviar ao mesmo tempo que bate os pés no pedal. cabeças rolaram..sangue por toda parte! e quando você menos esperar estará sendo preso por trafico de drogas...viu como esta dica é importante.



2- Jogue Guitar Hero

Você pode se perguntar o que tem ave um JOGO com tocar guitarra ?
pra falar a verdade tem muito, todos criticam falando que não faz sentido algum este jogo mais ele te da uma grande coordenação motora que no caso te ajudara muito a fazer solinhos, este jogo deveria ser utilizado para terapias.




3- Cuidado em quem se Espira

é Muito importante você tomar cuidado em quem se espira, imagina você tocando igual o Chimbinha que toca guitarra pensando que é cavaquinho! ou então tocando igual ao Caetano Veloso. Meo Deus ! ninguém merece, portanto tome cuidado se você curte CALIPSÔô já comece a escutar outra coisa a partir de hoje, beleza ?




4- Nunca tente tocar e cantar ao mesmo tempo

Porque não deveria? é lógica poucas pessoas tem o dom de fazer 2 coisas ao mesmo tempo, requer anos de pratica.. imagina você mal sabe tocar guitarra e quer cantar desafinado ao mesmo tempo ? que trágico, um grande exemplo seria Caetano Veloso que pra cantar para de toca e pra toca para de cantar.




5- Assista Vídeos de Show

Nada de pegar clipes gravados pois eles mal tocam só fingem, pegue shows que te ajudara muito ao aprender principalmente no final do show que eles começam a ficar cansados e começam a tocar devagar, será uma aula rápida e fácil pra se aprender uma musica bacana.




6- Pratique no mínimo 2 hrs por dia

Por mais que você saiba apenas 1 musica, ou nenhuma. fique tocando até seus dedos calejarem pois depois q seus dedos acostumarem com as cordas nada te prendera ao fracasso e terá tudo para ser uma grande Estrela do Rock, essa é uma das tarefas mais difíceis muitos não são bem sucedidos por causa de sua "mão de moça", veja na foto o guitarrista do Rolling Stones como está cansado...Mas continua seu treinamento de 2 hrs diárias.



7- Escute Musicas Lentas

Por mais que seja um saco, te ajudara a ter uma noção de notas e tudo mais
com o tempo você ira aprender até a pegar musica de ouvido com uma certa facilidade...mas isso não é pra qualquer um, Então escute Scorpions..WhiteSnake essas coisas, Caetano Veloso só em Ultimo caso.



8 - Tenha mais de 7 anos

se caso você seja mais novo que isto terá uma certa dificuldade de aprender a tocar guitarra pois seus braços serão pequenos seus dedos serão fracos e você não irá se dedicar a aprendizagem.
(não esta incluso nessa dica filhos de mauricinhos)



9 - Leia a Dica 10 com atenção

ela irá mudar sua vida com uma certa facilidade.


10- Tenha uma guitarra

Comprar uma guitarra é essencial por incrível que pareça, e se caso você queira realmente tocar guitarra é bom comprar uma caixa amplificadora a menos que queira ficar com uma guitarra com um som tão baixo que mal poderá ouvir se errou uma nota.


Com estas dicas você será tão bom quanto qualquer outro guitarrista conhecido.
não..não precisa me agradecer que isso, fiz apenas o que deveria ter feito a muito tempo! já não aguento mais ver aqueles caras estranhos tocando horrivelmente guitarra..adios a todos.


e o Próximo Capitulo será ?